树洞提问：

我的工作会常驻国外一段时间，工作中认识了比我大一旬多的外国人，我们有共同的话题、三观，他能给我提供情绪价值，我们彼此认定为灵魂伴侣。但让我犹豫的是，他的经济实力很一般，而我的收入，感觉嫁到国外也没什么问题。但家里人不赞同，我妈的原话是，“去那么远的地方，要嫁就嫁一个经济条件好的。”说实话，我舍不得我妈，因为我爸并不是一个合格的丈夫，妈妈在这个家里很少感受到爱，如果我这个独生女也离开了她，她要怎么活下去？一边纠结老妈的感受，一边思念男友到晚上失眠，现在每天内耗很严重，不知道该如何抉择？

情感树洞|结不结婚都自由，发展才是硬道理

本期心理专家团专家蒋硕（国家二级心理咨询师，赛林纳心理咨询中心创办人）：

“大一旬多”“嫁到国外”，这两处用词很有意思，它们浓烈的“中国”“传统”色彩，似乎与提问者“常驻国外”、有一定收入和“灵魂伴侣”的现实不太相符。其中反映出的意识冲突，或许正是提问者困扰的根本原因，也是解决问题的关键。

如何发展自我——唤醒主体性

如果本就驻外工作，那与外国人结婚就不叫“嫁到国外”。因为“嫁”是从夫婚的概念，并不适用于现代人平等、独立的伴侣关系。提问者不妨尝试以更具主体性(自我中心)的视角，重新整理一下现实，与自己讨论一些问题，例如：

1.自己近3年、5年、10年的职业规划是什么？预期通过工作达到什么样的经济水平与社会地位？

2.与“这个外国人”的关系将对工作产生什么影响？

3.如果结婚，婚后居住地如何安排？收入、支出如何分配分担？是否有生育(包括生育导致的经济变动)计划？这些是否令自己向往、满意？

4.如果不结婚，是否能以其他方式共处？

5.是否进行了“灵魂伴侣”转化为“生活伴侣”的必要考察？

6.是否为母亲制订了养老计划？通过什么方式实现？

……

诸如此类的问题，有助于将提问者的困扰具体化，也能促进提问者聚焦自身的资源与价值，形成发展性的思路，而不是一味沉溺于情爱或母亲的忧虑中。

情感树洞|结不结婚都自由，发展才是硬道理

如何对待母亲——改善关系功能

母亲的状态对提问者有重要影响。“没有合格的丈夫，很少感受到爱”而仍困囿于婚姻中，将“经济”作为“远嫁”的唯一收益指标，这都表现了母亲依附性的人格和狭隘的视野。而“离开独生女怎么活下去”，无疑固化了母亲的无力，将提问者的母女关系锁定在低功能、低发展的状态中。

所以，前面将“母亲的养老计划”列为提问者需要关注的问题之一。通过女儿主体性的发挥，形成可靠的现实计划，使母女都获得更多安全感，同时令双方觉察到彼此的独立——母亲的生活与女儿的生活(包括婚姻)是两件事——这比“纠结感受”有用得多。

如何对待男友——去魅与现实化

共同的话题、三观以及情绪价值，这些固然令人着迷，但未必永远令人着迷。男女双方处于不同的年龄阶段、人生经验和社会环境中，很容易形成吸引(从母亲那里习得的对男性的依附也可能产生加持)，这种吸引并不足以支撑长期共处，形形色色的冲突、障碍将逐渐暴露。所以，等等看，时间会帮助提问者去魅，思念到失眠的阶段很快会过去，届时即可进行现实化的思考——制订经济方案。

婚姻的本质就是经济方案。如果提问者能与男友经济互不干涉，以更灵活的方式长期恋爱，就不必考虑此项。而一旦触及婚姻，唯一可考量的就是成本与收益，而要保障理想的成本收益，就要以更具营收能力的一方为主。根据你的职业规划和自我发展的需求选择生活方案，结不结婚都自由，发展才是硬道理——外国人“嫁”到中国来，也未尝不可嘛。

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